菩提的忏悔录
·致郁向
·接上文是有关于菩提是怎么样变成守护星的自述,白话文没有阅读障碍,纯属填坑
·BGM: Ironic (choreography by JEMMA)-Standing Egg
音乐与文字是结合在一起的产物,混合食用更佳♫
「正文」
我总是陷入一堆虚浮的繁琐里,我不知道作为一个人类,我存在的价值究竟是什么。
那些烈阳高照的日子里,我唯一能做的事情就是在阳台上撑着又重又黑的伞。
但是我就是在那个时刻,遇到了我想倾尽所有价值的冲动。
那时,我也才是个少女。
我总是会后悔在那个无能为力的时间段去选择和他走进,可是我放弃不了。
作为一个已经失去光芒的人,哪怕只是一个微弱的闪耀也想要贪婪的吞噬。
是的,我也选择这么做了。
可是,这份代价也足够我在死后陷入赎罪的忏悔。
回到初见,那是一天朗日。暖光的光打在书本上是纯白色,当我阅读到“救赎”的字眼时,你就那样出现了。
纯白色的衬衣就这样映入了我黯淡无光的瞳孔里,那一刻侧颜自此以后的数年之间就陪伴了我到生命的最后一天。
我不能自私的把这种感觉称之为爱情,因为我已经变成了罪犯把他囚禁在了我身旁,罪犯已经没有去爱的资格了。
当他总是在微毫的字眼中去掩盖住自己溢满而出的爱意时,我总是能自圆其说的浇灭那燎燎不息的野火。
哪怕,这已经是我唯一的能为他着想的举措。
我也不止一次在深夜里跪在床上痛哭,我只能用力的磕头以此来忏悔我存活于世的一道道罪犯。
其中,最严重的,就是我对他的爱。
我的爱带着累赘、肮脏与酷刑。
我每当看着他在我身旁对我嘘寒问暖的温馨时,我就会想象到我死后或许他的季节只剩下了寒冷的冬天。
我离死亡越来越近,我也开始越来越恐慌了。
我也不再忏悔了。
我把忏悔替换成了祷告,只因为他的祷告。
我的所有希望与光芒,全部都撒向了他。
所以,我发觉到自己好像要燃烧殆尽时,我唯一的想法是,我一定不能让他遭受最终的审判。
于是,对于我的状况,我选择闭口不谈。
那天,也是最后一天,我看着夜色暗涌时,我随便扯出来了一个传说,是的,我不知道怎么样去面对即将来临的死亡,但是我不想最后的我是用腐烂的躯壳来去迎接它。
他的回答,就像是我翻乱的被褥总是被他抚平。
他已经为我奉献了这么多的温柔,如果我也同样把最后的温柔还给他呢?
我也这么做了,听着他关门的声响,我在心里说了最后一句对他的言语。
“对不起。”
从前,我只是想让你陪着我。
渐渐地我发觉这是一个自私的举措。
可是我不想让你离我远去。
这是我的唯一奢求,哪怕它总有一天会到终点。
后来,我只是想着弥补些什么。
但是我犯下的错误太大了,我无法去弥补。
这种思想折磨着我,我知道它同样也在折磨着你。
最后,我知道自己要接受命运的审判。
可是这不是你的。
我知道你会不甘心,我也不想。但是我不得不这么做。
因为这是我对你唯一的没有罪恶感的感情,是我对你名正言顺的爱。
我不会奢求下辈子我们还要在一起,我的唯一愿望,就是死后的我能守护着你余生的幸福。
当然,这也是对我的刑罚,是我存活在这个世界上犯下的罪行。
于是我派了一个和我一样的人,来陪你。
哪怕她不能代替我,可是我希望她可以弥补一些我的存在。
我不是她,但她是我。
就用她去替我爱你吧。
我们的一切,终将要归于平尽。
再见了,我的爱人。
「END」
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